Puede que hacerse a la idea sea duro, pero mejor
aceptarlo antes de que nos toque pasar por caja.
Repasemos la lista de la compra.
No hay nada más circunstancial que tus
circunstancias. Así que dejemos el yo para después y comencemos por ellas. Por
todo lo que te rodea. Por todos los que te rodean. Atento a la de sustantivos y
adjetivos que caducan a tu alrededor cada año. Un íntimo amigo pasado de fecha
no tarda en convertirse en un enemigo íntimo. Una amiga muy hecha puede
transformarse en una “algo más”, pero ojo con que se queme. Aunque el reparto
principal de tu vida se mantenga igual, las relaciones personales sí cambian. Seamos
sinceros, todos hemos probado una relación caducada alguna vez y nos ha dejado
mal sabor de boca. Todo tiene fecha de caducidad.
Corre al espejo más cercano. Todo lo que llevas
puesto va a caducar en algún momento: tu peinado, tu ropa, tus años… Tu edad actual
es una especie en peligro de extinción. Cada día que pasa está más cerca de
desaparecer. Y no veo a nadie montando una ONG. A no ser que los regalos de
cumpleaños sean donaciones. Todo tiene fecha de caducidad.
Hasta los recuerdos prescriben. Nueve de cada diez
médicos aseguran que ciertos recuerdos pueden tener un efecto nocivo para la salud
(y ni siquiera hemos tenido que pagarles, como esos de las pastas de dientes).
El olvido es un buen placebo. Y nos encanta auto medicarnos. Todo tiene fecha
de caducidad.
No me mires así. No me acuses de deprimente, porque
me declararé realista. Además, nunca he visto a ningún árbol llorando porque se
le hayan caído todas las hojas (bueno, quizá a algún sauce). Al fin y al cabo, tarde
o temprano salen nuevas.
Aunque detesto sonar a madre, si he hecho todo esto
ha sido por tu bien. Para que te des cuenta de que hay que obedecer a las
autoridades sanitarias y consumir preferentemente.
Pero eso ya queda en tus manos.
Pero eso ya queda en tus manos.
Porque, como todo en esta vida, esta entrada también
tiene fecha de caducidad.
Y, como a todo en esta vida, se la pones tú.
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